Venho então aqui dar o meu contributo com mais um texto, ou como o meu colega de blog gosta de chamar, mais um “poste” e não é daqueles com lâmpadas nem nada, mas concerteza vai ser um “poste” bem iluminado!
Meus amigos o Natal já lá vai e connosco ficam os triglicerídeos.
O Pai Natal esse grande homem ou paro os brasileiros o “Papai Noel” ou mesmo “ o cara que enche o saco!” já foi, é verdade.
Espero que ninguém se tenha queimado….esta história das fogueiras de Natal….
Bom, e está aí o principio do fim de 2006 (sim, o principio do fim). Este ano foi um ano repleto de acontecimentos que “prontos”, o que dizer….Tenho que referir esse grande acontecimento que foi a floribella, não, não vou gozar com a rapariga nem nada porque…não me apetece, e eu até conheço a Luciana Abreu do tempo em que ela ainda não era a Floribella. Aproveitem para não perderem os próximos capítulos porque parece que vai ser agora, passados 15437 episodios que ela e o Fred vão para a cama! (fazer o quê? não sei….)
Outro acontecimento foi também o livro de Carolina, a mulher entrou no Dragão *uta e saiu de lá escritora….Grande escola que é o F.C.P.!(Já nao chegava ensinarem a roubar...) Gostei da parte do livro em que ela refere uma “particularidade” do Sr.Pinto da Costa, parece que afinal ela coitadinha fuma muito porque tem que acender um cigarro sempre que o “Pintinho” larga uma bombinha, para assim não se sentir o cheiro da bombinha claro!
E agora, tenho que referir o grandioso acontecimento a nível nacional e internacional de 2006: O Benfica tornou-se o clube com maior nºde sócios do mundo! Grande Glorioso!!!! Maior clube do mundo e arredores!
Gostava também de dizer que os Oasis lançaram em Novembro o best of, um cd (ou melhor 2cd’s) a não perder. “There is nothing conceptually better than Rock‘n’Roll”. Com sorte para o ano eles lançam um novo álbum de originais, se não tiverem muito ocupado a “enfrascarem-se”.
Por falar nisso, o dia 31 está breve aí…Para ser sincero, ainda não sei muito bem para onde vou, também não sou daqueles que têm que estar necessariamente eufóricos só porque acaba um ano e começa outro.
Eu sei que vocês bem queriam encontrar aqui algumas dicas sobre o melhor sitio para ouvirem as 12 badaladas, mas lembrem-se que o que conta não é o sítio mas sim as pessoas com quem ouves as 12 badaladas e passas o resto da noite. Espero sinceramente que vocês se divirtam, e espero também que chegue às minhas mão vídeos de vocês no meio do salão a fazer um “comboiozinho” e a cantar como diz o outro:”Você pensa que cachaça é água, mas cachaça não é agua, não é agua não…”
Não vou aqui deixar aquelas mensagens muito giras tipo: “Que cada passa corresponda a um desejo que se vai realizar”, ou “deixa que a luz e o brilho das estrelas te ilumine e que faça com que todos os teus desejos se tornem realidade neste novo ano”
Prefiro antes dizer algo simples e por palavras minhas.
Acreditem em vocês, sejam optimistas e tirem o máximo proveito da vida!
Boas Entradas em 2007!
“Hey! Stay young and invincible, cos we know just what we are”
Mais um “poste” que bomba!!
sexta-feira, dezembro 29, 2006
quinta-feira, dezembro 28, 2006
Ainda dentro do Espírito Natalício... - Parte II
Bem, já que hoje não tenho mais nada para fazer (isto de se estar de férias até é fixe) vou deixar aqui mais uma carta ao Pai Natal... Ou como já disse o meu colega de blog: mais uma "arte da literatura"...
Carta ao Pai Natal
"Querido Pai Natal, chamo-me André (o nome é fictício por forma a preservarmos a identidade da nossa fonte) e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial.
Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... Pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences: "Oh ... Sim, sim .... Siiiiim".
Bem, como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou Tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira da Vandoma, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita...
Pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro...
Pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande...
O que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... É para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite "A Bruxa".
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... É uma marca de café!!!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona da Via Norte, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um shopping, em Rio Tinto.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade!
O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho do shopping, mas sabes como é a memória das crianças... Vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.
E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado.
E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar banho com sabonete... Quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... Ui... Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho"
Mais uma "arte da literatura" QUE BOMBA!!!
Carta ao Pai Natal
"Querido Pai Natal, chamo-me André (o nome é fictício por forma a preservarmos a identidade da nossa fonte) e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial.
Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... Pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences: "Oh ... Sim, sim .... Siiiiim".
Bem, como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou Tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira da Vandoma, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita...
Pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro...
Pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande...
O que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... É para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite "A Bruxa".
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... É uma marca de café!!!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona da Via Norte, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um shopping, em Rio Tinto.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade!
O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho do shopping, mas sabes como é a memória das crianças... Vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.
E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado.
E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar banho com sabonete... Quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... Ui... Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho"
Mais uma "arte da literatura" QUE BOMBA!!!
Ainda dentro do Espírito Natalício... - Parte I
Boas! Espero que o vosso Natal tenha corrido pelo menos tão bem como o meu!
Ainda dentro do Espírito Natalício deixo-vos aqui uma carta escrita ao Pai Natal por uma criança e que podia muito bem ter sido escrito por muitos de nós em pequenos...
Carta ao Pai Natal de uma criança insatisfeita
"Querido Pai Natal, acharás estranho que te escreva agora, depois de já teres passado por cá, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um carro telecomandado, uma PlayStation2 e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos melhores da minha turma, mas também tirei Excelentes a todas as disciplinas, e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos e nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelo meu semelhante, e, mesmo assim... Que grande lata... Oh Pai Natal.
É que... Olha que deixar debaixo da árvore de Natal um c*brão de um pião, uma m*rda de uma corneta de plástico e um c*ralho de um par de meias... F*da-se... Quem é que pensas que és, oh barrigudo do c*ralho???
Ou seja, porto-me como um camelo a m*rda do ano inteiro para que venhas com esta m*rda de prendas!
E como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como o c*ralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu!!!
Agora quero que tu te f*das e venha um c*ralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar para o ano que vem porque vou rebentar à pedrada as p*tas das tuas renas que hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de f*der.
Vou começar por essa rena Rodolfo, que tem nome de paneleiro, e hás-de andar a pé como eu, já que a m*rda da bicicleta que te pedi era para eu ir para a escola, que é longe como o c*ralho.
Ah!!! É verdade... Não me quero despedir sem te mandar para a p*ta que te pariu e que é pena seres tão filho da p*ta.
Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou f*der o juízo a toda a gente e durante o ano todo.
PS - Quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para te enfiar essas m*rdas pelo cú acima."
Isto é uma carta QUE BOMBA!!!
Ainda dentro do Espírito Natalício deixo-vos aqui uma carta escrita ao Pai Natal por uma criança e que podia muito bem ter sido escrito por muitos de nós em pequenos...
Carta ao Pai Natal de uma criança insatisfeita
"Querido Pai Natal, acharás estranho que te escreva agora, depois de já teres passado por cá, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um carro telecomandado, uma PlayStation2 e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos melhores da minha turma, mas também tirei Excelentes a todas as disciplinas, e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos e nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelo meu semelhante, e, mesmo assim... Que grande lata... Oh Pai Natal.
É que... Olha que deixar debaixo da árvore de Natal um c*brão de um pião, uma m*rda de uma corneta de plástico e um c*ralho de um par de meias... F*da-se... Quem é que pensas que és, oh barrigudo do c*ralho???
Ou seja, porto-me como um camelo a m*rda do ano inteiro para que venhas com esta m*rda de prendas!
E como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como o c*ralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu!!!
Agora quero que tu te f*das e venha um c*ralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar para o ano que vem porque vou rebentar à pedrada as p*tas das tuas renas que hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de f*der.
Vou começar por essa rena Rodolfo, que tem nome de paneleiro, e hás-de andar a pé como eu, já que a m*rda da bicicleta que te pedi era para eu ir para a escola, que é longe como o c*ralho.
Ah!!! É verdade... Não me quero despedir sem te mandar para a p*ta que te pariu e que é pena seres tão filho da p*ta.
Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou f*der o juízo a toda a gente e durante o ano todo.
PS - Quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para te enfiar essas m*rdas pelo cú acima."
Isto é uma carta QUE BOMBA!!!
terça-feira, dezembro 12, 2006
O Mais Pequeno Conto De Fadas
Era uma vez um rapaz apaixonado que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
O rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.
FIM.
Isto é um conto QUE BOMBA!!!
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
O rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.
FIM.
Isto é um conto QUE BOMBA!!!
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